Motivos para celebrar la Navidad

No voy a ir con el rollo de “como apesta la navidad”, “la navidad es para los conformistas”, “solo tiene afán capitalista”, tal como lo harían los típicos antisistema y góticos baratos. Me importa un carajo que este día se llame Navidad, o se llame Barrio sésamo, pero las cosas como son. Al igual que la mayoría, y que muchos de esos citados antisistema, me inflo a turrón, compro regalos, recibo con ilusión los míos, y seguro que, en estado embriaguez (real o mental), ponga algún villancico. Y quizá por eso cada navidad, en este nuevo blog o en los anteriores que tuve, me intento esmerar en un artículo dedicado a la misma (aunque sea a mi manera) con el que, de paso, hago mi particular regalo a los habitantes de este rincón de la red. Además, es un buen regalo, pues si no te gusta al abrir el paquete, con cerrar la pagina todos contentos. En caso de que te guste, te deseo feliz navidad.
Para que quede constancia de que la navidad no son solo turrones, regalos y luces en las calles, aquí van algunas razones por las cuales puede ser un momento especial.

Podemos aventurarnos junto a unos improbables cazadores de diablos (o del mismísimo Satanás, más concretamente). Tendremos posibilidad de pegar de hostias al palurdo de un programa televisivo a la zaga de Cuarto Milenio para sacarle como hacer un ritual demoniaco. También podemos felicitar la Navidad a un simpático vecino después de aplastarle un rifle en la cara, o podemos dejar hecho una mierda a un seguidor de Nostradamus mientras vamos hasta las cejas de mil sustancias de dudosa calidad. Seremos satánicos, ¡pero de Carabanchel!

Si habéis sido malos, que sepáis que, por mucho dinero que tengáis, no podréis comprar a los fantasmas del presente, pasado y futuro. El único problema que tendréis no será que Papa Noel no os traiga regalos, sino que estos espectros llegaran a tu casa para enseñarte que estas siendo un maldito idiota en tu existencia sobre la Tierra. Nuestros ojos parecerán las cataratas del Niágara cuando nos veamos de pequeños frente a un televisor o cuando nuestro regalo de las navidades pasadas sea un trozo de chuleta. Sufriremos nuestra propia incineración siendo viejos y solitarios. Pero finalmente, más de uno comprenderá que, de vez en cuando, es loable ser bueno.

Cuidado si os alojáis para pasar la noche en un caserón junto a tus amigas. Puede que Papa Noel no sea el bonachón simpático que siempre imaginaste. Puede que ese gordo de traje rojiblanco sea un psicópata dispuesto a saciar su sed de venganza. Entre sus aficiones esta la de comerse a familiares más locos que él para desayunar, y perseguir jovencitas de buen ver escaleras arriba con un cuchillo del tamaño del pene de Rocco Sifredi. Terrible Navidad, ¿verdad?

Creáis o no en los monstruitos tener cuidado, pues se dice q en un vendedor de objetos estrambóticos ha comprado en una tienda de rarezas orientales una especie de peluche encantador que, si se moja o es alimentado después de medianoche, es capaz de crear de si mismo variedad de seres verdes horripilantes, y que para nada son tan amigos del humano como el primero. Si te encuentras cerca de una piscina o de un cine donde proyecten Blancanieves y los siete enanitos, empieza a correr.

Pero el terror no nos atrapa solo en estos casos. Solo con encender la televisión podemos ser pasto de terribles criaturas. Los aficionados a la publicidad están de enhorabuena, pues podrán tragarse un tercio de la campaña publicitaria anual en solo unos días. Las películas se emiten en un seudo director´s cut al estilo Peter Jackson: 2 horas de duración extra. Pero si lo que prefieres son programas y/o galas especiales, el riesgo es aun mayor.

Felices fiestas y nos vemos en el extenso repaso de lo que ha dado este 2.008 en el cine de terror, el fantástico, la ciencia ficción y la acción. Y recordar, hay que ser buenos…o no.